Sé que os morís de ganas por que os diga mi nombre, pero no puedo. Soy una superheroína con identidad secreta que vela por que todas las galletitas de jengibre tengan una muerte digna («Salva a la galletita, salva el mundo»).
Tengo 15 años virtuales, codicio los donuts ajenos y voy por la calle arrancando pósters de Barrio Sésamo. Mi mejor amiga -llamémosla E- se dedica a hacer el poni por los pasillos oscuros con una sábana sobre la cabeza y por eso me encanta. Juntas nos dedicamos a hacernos cuentas en todos los dominios habidos y por haber con el primer nombre que se nos ocurre (si véis por ahí una llamada tuputamadre2, bien..., NO ES NUESTRA).
Soy adicta al cine de Bollywood pero nunca he visto una película india, tengo un hámster que se llama Capullo (Capullín para los amigos) y según una amiga mía -llamémosla R- tendré catorce hijos pelirrojos (¡!). Me casaré con un irlandés de pantaloncitos cortos y un trébol tatuado en el pecho y viviremos en una casita de chocolate (hasta que mi amiga -llamémosla R otra vez- se la coma).
Si venías aquí buscando un poco de cordura, seriedad o unas simples palabras bonitas, siento decirte que te has equivocado de sitio, beibe (:
El mundo no necesita más mierda, ¡necesita más sonrisas!
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Soy una vidatriste. Lo siento por Bob Esponja pero sus esfuerzos porque sea un cacahuete no han dado resultado. Estoy hasta el cuello de trabajos, prácticas y, cómo no, exámenes. ¡¡Yuhu!!
Al menos mis queridas vecinas P y R hacen que no sea tan triste y me dan chuches. En realidad lo que pasa es que me odian y pretenden que me convierta en un planeta (sí, a lo Juno), pero bueno, no voy a negarme a algo gratis ¡que soy estudiante! Aparte hemos llegado a un trato entre todas, y es que, cuando una esté estresada de tanto hacer como que estudia, vaya a casa de las otras para marcarnos un disco inferno (también se llama hacer el capullo, pero bailando) y ya luego cada una baja de su nube y regresa a morir entre libros. ¿Qué pasa? ¡¡Es divertido!! Bueno, y ya lo más es cuando cogemos las sillas de ruedas y nos ponemos a hacer carreras por los pasillos. A P se le pone cara de velocidad MWAHAHAHAHHAHAHAHA.
Se supone que ahora debería estar haciendo un trabajo de cine sobre el terror clásico, ¡toma ahí! Y aquí me tenéis, retenida contra mi voluntad, por supuesto, vergüenza debería de daros. Que yo no soy ningún mono de feria ¿eh? En todo caso, una cebra (?)
...Mejor me voy.
pd: ESTOY NECESITADA DE MIMITOS Y TENGO EL SÍNDROME DE ABSTINENCIA. pd2: ¿he dicho ya que soy una vidatriste? pd3: ¿POR QUÉÉÉÉÉ?